我曾經是一個戲子。日夜盛裝出場。為了博得那滿堂的喝彩。我隱藏了自己的本質，委屈了自己的心靈，禁錮了自己的靈魂。

　　我逼迫我自己的舉手投足，都擁有一個完美的角度；我逼迫自己的心跳，隨著鑼鼓敲擊的頻率跳動；逼迫自己的靈魂，去尋找一副完美的軀殼。

　　我將那些完美的條條款款粗魯地捆綁在自己的身上。即使勒得喘不過氣，也強顏歡笑，在所不惜。

　　哪怕只是一個路人甲的角色，我也會來回練習十幾遍。可是，我一直沒有成功，我努力去演每一個角色，觀眾投給我的，只是那么不經意的一瞥。

　　每一次演出，我都是滿懷熱情，渴望觀眾因為我而大聲叫好，但是每一次收到的，都僅僅是一瞥。

　　一次又一次的一瞥，狠狠地敲擊著我的心；狠狠地敲擊著我幻想出來的龐大的榮耀。想象很豐滿，可是現實很骨干。我的人生，沒有因為我的努力，起一絲一毫的波瀾。

　　直到，我聽了一個故事：

　　人對蟲子說：“你別吃，那是我的蘋果！”

　　蟲子對說：“誰說那是你的蘋果？那是我的房子！”

　　蘋果自己說：“你們吵什么吵？有沒有聽過我的想法？我既不是你們的食物，也不是你們的房子，我是蘋果自己！”

　　我聽完時大笑，嘲笑這顆蘋果。這蘋果如若真像它自己所說的那樣，那還要它干嘛？

　　可是我又哭了。這故事，怎么如此輕易地就闖進我的心房？

　　這淚，輕輕地從我的臉上劃過，卻又是狠狠地撕破我臉上的“面具”。脂粉卷進淚珠砸在地上，混成難看的，骯臟的黑色。我倒了。

　　我將身上的條條款款都解下，才發現自己已經傷痕累累。

　　我到底在追求什么？我努力追求的是藝術的高峰？不，我追求的事成功的副產品——名，利。

　　或者說是，虛榮。

　　它使我一次又一次地迷失自我。到頭來，滿腔的熱情照樣墜入冰谷。

　　萬物混一理，安復覺彭殤？所有的一切都遵循著自然之理，而我，這么個小小分子，為什么總是幻想自己力大無比？想將所有的榮耀都占為己有？

　　我將自己裹進了一個透明的繭中。看世間萬物卻看不到自己的影子。想放棄，可是又不甘心，從一開始，我的付出就只是付出。觀眾的回應只是讓它有所歸屬，有時，這歸屬也沒有。

　　我漸漸明白那個故事的真理：做自己，沒有錯。追求名，利，就會迷失自己。我，就是太在乎別人的看法了。

　　如若天天做戲，絕世的名伶也會有丟盔棄甲撂場子的時候。我撫摸著身上的傷痕，心中充滿了力量。

　　我不去回憶曾經，即使它是如此的不可遺忘。但是只要我看輕別人對我的評價，放下我那對功名的追求，有心忘記，它們就會像我身上的疤痕一樣，日復一日漸漸淡去。

　　待東方高日再起時，我會是新的自己，真的自己。

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