少年時代總是伴隨著年少的輕狂，就似寒風總是伴隨著冷雨。年少的我們總是以自我為中心，認為自己是最優秀的，無所顧忌。

 

　　我也曾如此以為，那段時間，我曾狂妄自大。記得那年那個冬天，喝著魚湯的我突然被嗆到了。魚骨順著食道卡在了喉嚨，頓時一股疼痛感從喉嚨散開。我不斷的咳嗽，誰知那與此絲毫沒有出來的意思。我抬起憋紅的臉，拼命的吞飯。可那股疼痛還是沒消失，"怎么了？嗆到了嗎？要不要緊啊？"

 

　　只見母親最先發覺我的異樣，趕忙放下手中的碗筷。拍著我的后背關切的問道。我呢，一邊躲閃她的那只手，不想再像小孩子去尋求她的幫助。"沒事兒！別碰我！"我著急的邊甩開她的手邊忍著喉間的疼痛感吼道。那一瞬間，母親有些落寞的放下她的手。眼底的焦慮還沒有消失，倒了一杯醋放在我面前，"這是醋，快喝下，喝下就好了！"拼命咳嗽的我卻沒聽見絲毫。

 

　　她的手也沒再碰我一下。"這是什么？！"當我以為那是他為我倒的一杯水而一飲而下時。口中的酸澀以及胃里的燒灼提醒我這不是一杯水，"你們是想害死我嗎？"我氣憤的質問著，那一刻我的心就像冰凍了一般。這次母親不再說一句，只是默默地看著我。透過那層因焦灼和心冷的淚花，我隱約看到了她眼底濃濃的擔心以及焦慮。喉中的疼痛感減少了，我才反應過來那是醋。心里暖和了不少。看著她那略顯滄桑的臉，我不禁內疚地低下頭。想說道歉的話，可那話卻像喉中的魚刺--想說說不出，想咽咽不下。窗外傾盆的雨似乎在嘈笑我這個笨蛋。

 

　　我在母親離開后不停的回憶，回憶和她在一起的時光。忽的，想起她那漸老的容顏，漸白的黑發，漸漸失望的眼神。意識到我傷到她的心，心底狠狠地抽搐了一把。那時年少的我，第一次意識到旁人的存在對自己有著很深的影響，意識到自己因為狂妄自大傷了一顆慈母的心。想去道歉，但自尊確不允許我低頭。第一次覺得自尊是多么的可笑。年少時對自尊還很不了解，卻很自大的以為活出自我便是自尊。多年后的今天替當年可笑的自己對母親道歉。也希望以后的少年可以不再這么糊涂！

 

　　少年時代的我們，可謂是身在福中不知福啊。只是一味的沉浸在自己長大的喜悅中，也期盼著獨立想擺脫母親的桎梏，走上社會。卻不知傷了她多少。這篇文章寫給青年，為母親道聲歉吧；寫給少年，珍惜母親在身旁的每一個瞬間；寫給兒童，在步入少年時代時多想想母親的付出，為她多考慮一些。別再像我，傷了一顆慈母的心！母親為我們付出那么多，她把時間都放在我們的身上。我們一定不可以再辜負她們！

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