作者:婷子
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我不是一個令家人放心的孩子，一直都不是。
我知道。
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今天，2018年1月13號，距離高考還有145天。距離第二天還有兩分鐘。
剛剛我爸拉著我進行了約一個小時的談話。
他身體不太好，我知道。
他有慢性咽炎，只要一次說很多話就會喉嚨不舒服，我不知道。
他每一次和我談話后都會咽干三天以上，無一例外。他知道，但他還是談了。
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自小我就覺得我自己特別聰明。我覺得學習，不用費力。只要我想學，弄懂它們實在很容易。
所以我就從本來可以挺好的一本，后來掉到只能考普通的一本，然后我現在一本都堪憂。
為什么？因為我覺得不費力，所以我不想用力。
我心思很雜，大膽，想做什么就去做。比如我想寫篇文章我就去寫了，我想做個視頻我就去做了，我想編個曲子我就去編了，我想唱首歌我就去唱了。
唯獨沒有去學習。
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其實我覺得我現在還不錯？至少沒有像那位從全級最好的班里的那個同學直接摔倒普通班這么凄涼。
學校每一個學期都分班，我很不幸地成為了重點班里的墊底。班級倒數第一我考過不止一次，但是有意思的是現在分班已經踢下去了大約十個人，而我這個最初的倒數第一竟然還神奇地存活著。
我知道為什么。
學校分班主要看期末考，我期中考往往都考得一塌糊涂，所以我考差了我就努力，期末考我就上去了。上去后我繼續玩，下次期中考繼續一塌糊涂。無限循環......
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我可以上一次考試全班第九，下一次考試全班倒數第一，再下一次全班十幾。
我的單科也試過，從年級第一墜至班級倒數。
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我的學習生涯對我而言無趣而乏味。我想學就學，我想不學就不學。作業我想不做就不做，上課我想睡就睡。我知道這不行啊，但是我就沒動力。
可是什么是動力？
他是我的努力，目標學校是我的動力，可是我努力過嗎？
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我從未努力過。一切都只是應付。
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父母很關心我。我想買什么給我買什么，我想報班給我報班，我想學樂器給我學樂器，他們用他們最大的努力支持我。
我說我為了我愛的人努力，為了那個男生，或者為了我成績好到爆炸的朋友。
我很少想過為父母。
而他們是最愛我的人。
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舍本逐末。
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我上課遲到，睡覺，不寫作業，逃晚修。
所以我夜不能眠每天晚上都在為這討厭的不充實的一天自我指責。
我過得輕松，但我不開心。
因為我知道這不是我想要的。
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我三番五次卸載社交軟件，退圈，各種立誓。
可是Flag立一個倒一個。
我好像一直在努力做一些毫無意義的事情。
比如寫這篇文章。
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父親的再一次聊天，我突然意識到。
我不能這樣，我沒有資格自我放棄。
我是有責任的，這不是為誰的問題。
我背著期望，背著父母的投資。
我就是一只股票，我不能放任我自己任我就這么跌停了。
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立誓無用。所以Flag我不立了。
我寫這篇文章，是想...
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大家以后如果看到婷子在QQ冒泡，麥格亂串，請一定要謾罵她！
請控制聊天頻率不要和婷子聊天超過十五分鐘。
請一見到婷子就叫她去學習不要管她生不生氣。
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我無法自我更改的話，希望能通過外界緩緩改變。
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婷子的高考目標【請各位學霸們輕噴】
語文：120
數學：110
英語：100
物理：50~60
化學：65~70
生物：70~80
理綜：185~210
高考總分范圍：515~540
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讓我們一起為了婷子在廣州便宜點的一本努力吧！
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等我考上了便宜點的一本我一定會回來感謝大家給我的省錢之恩！
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另請某個小可愛乖一點，不許在我的學習時間找我聊天，不許和別的女孩子走太近，不許嘲笑我目標定的太低。【到時候我考不到大學城我就揍死你】
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一位不熱愛學習的婷子為了熱愛學習而發出的學習宣言
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